Người lớn vẫn đang lớn: hành trình trưởng thành không hồi kết

Nghe & đọc phiên âm

1. 0:04

   Xin chào, lại là mình Thuần đây. Chào mừng mọi người đã đến với số podcast lần này. Bây giờ mà nói là chúc mừng năm mới với cả hỏi là mọi người ăn Tết có vui không thì nó cũng hơi chậm trễ một tí. Thực ra mình cũng ăn Tết hơi kỹ. Cuộc sống của mình dạo này đang có một vài vấn đề. Đợi mình giải quyết xong hết rồi mình sẽ kể lại với mọi người. Nói chung là cái vấn đề nó cũng không lớn đâu. Chỉ là trước đấy mình đang quen sống với những cái sự thoải mái. Thì bây giờ có cái chuyện này thì nó không được thoải mái cho lắm nó xảy ra. Mình đang chưa thu xếp được một tí thế nên là mình mới chậm trễ. Trước khi vào podcast thì cho mình PR một tí là nếu mà bạn nào quan tâm về khóa học sáng tạo nội dung của mình thì có thể xem thông tin chi tiết ở phần mô tả và bình luận nha. Đáng lẽ hôm nay là podcast về một tập khác. Nhưng mà tại vì mình nghĩ là mình cần kể ra những cái điều này với mọi người. Sau đây thì mình sẽ kể ra một câu chuyện và mọi người đừng có thắc mắc là nhân vật chính trong câu chuyện đấy là ai nhé. Khoảng vài năm trước khi mà cô này cô ấy có vấn đề tâm lý. Cô ấy cũng đứng trên một cái cầu. Một hôm cô ấy đứng thì có cái anh này. Anh này bảo là cuộc sống cũng không phải là có gì không ổn. Nhưng mà không hiểu sao thấy mọi thứ trống rỗng.

2. 1:35

   Làm việc gì cũng thấy dễ dàng, muốn cái gì cũng có được. Nhưng mà cứ thấy cuộc đời này trống rỗng. Mặc dù thế giới này rất là nhiều màu sắc và anh ấy cũng không mù màu nhưng mà anh ấy không cảm nhận được cái màu sắc gì của thế giới nữa. Thế nên là anh ấy đã đi ra đi lại cái bờ sông này rất là nhiều rồi. Mình hỏi cô này là định nhảy xuống à? Cô bảo là cô ấy sẽ không bao giờ lựa chọn chủ động từ bỏ cuộc sống. Cô ấy đang rất là nghèo, cô ấy mắc nợ nên là cô ấy ước là mình giàu như cái anh này. Không sợ trời, không sợ đất như anh này và cũng không còn sợ điều gì và gan dạ như anh này. Thì cô ấy muốn làm những cái điều điên rồ nhất. Thì cô ấy muốn lặn xuống những vùng biển thật sâu để ngắm rừng ở dưới đấy. Leo lên đỉnh núi tuyết cao nhất thế giới. Băng qua những vách núi hẹp và đi sâu vào những hang động hun hút. Cô ấy bảo anh này là nếu anh ấy thực sự muốn gieo mình xuống đây thì cô ấy sẽ không ngăn. Nhưng mà trước sau gì thì cũng chết ấy. Thì trước lúc chết thì cứ thử làm những cái điều điên rồ nhất đi. Và thứ hai là cô đưa cho anh địa chỉ email của cô bảo là lúc nào mà anh có ý định rời đi thì hãy gửi cho em một cái tin thông báo. Em sẽ không chạy đến cứu hay gì hết thì để sau đấy thì để em nói chính quyền để người ta liên hệ với gia đình anh để ra lo liệu cho anh ấy.

3. 3:02

   Mãi tới vài năm sau cô ấy cũng không bao giờ nhớ đến cuộc gặp gỡ ngắn ngủi của ngày hôm đấy nữa. Thì cô ấy nhận được một cái email. Trong cái email thì anh ấy bảo là cô ấy đã cứu sống anh này. Vào xem rất là nhiều ảnh. Ở rất nhiều nơi, ở rất nhiều cái cuộc khám phá mà anh ấy đã đi qua. Ở những cái thời điểm anh nghĩ là anh không còn cảm nhận được bất kỳ một cái màu sắc nào nữa của đời sống. Có một người không cố ngăn anh rời đi mà chỉ nói với anh là hãy thử cố thêm một lần cuối. Anh bắt đầu cảm nhận lại được niềm vui từ những thứ bé nhỏ cho đến những thứ lớn lao. Và anh bắt đầu chờ mong xem là còn những cái điều gì thú vị phía trước chờ đợi mình nữa. Thì sau khi mà cô ấy đọc xong cái email này thì cô ấy chỉ nhắn lại một cái chữ là đã xem thôi. Và sau đấy thì đương nhiên là họ không có giao nhau ở bất kỳ một cái điểm nào nữa. Cô ấy lại tiếp tục sống với cuộc đời cô ấy và cái hành trình trưởng thành tiếp theo của cô ấy thôi. Và cái email đấy cũng có thể là lần cuối cùng mà họ liên lạc với nhau. Thì đó, thì cứ lâu lâu khi mà mình ở những cái trạng thái mà nó hơi cạn năng lượng một tí. Mình sẽ thường đi ngắm hoàng hôn. Và mình nhớ đến câu chuyện của hai người đấy. Hôm qua thì mình vừa nghe lại cái tập podcast nói về trưởng thành của mình.

4. 4:30

   Hồi đấy thì mình mới có 22 23 tuổi thôi mọi người. Bây giờ thì mình 25 rồi. Thế nên là mình muốn làm lại cái tập này. Mình nghĩ là cái tập hôm nay mình sẽ khóc. Cũng khá là lâu rồi mình không khóc trên podcast. Mọi người thực sự là một cái nơi mà rất là mềm mại trong tim mình. Có lẽ đây là một cái nơi mà mình thoải mái thể hiện bản thân mình nhất. Và mình biết là có những người thực sự lắng nghe mình nhất. Mọi người biết là khi mà một cái đứa trẻ nó ấm ức về một cái gì và nó về kể cho người lớn của nó nghe ấy. Đôi lúc mà chưa kịp kể gì nó đã khóc. Thì chắc là giống mình lúc này. Cứ mỗi khi mà mình nghĩ là mình rất là lớn rồi. Thì lại có một sự kiện to đùng nào đấy xảy ra và cho mình biết là thực sự là vẫn chưa lớn đâu. Có thể là mình sẽ phải trưởng thành mãi mãi mãi cho đến khi mình có con, mình có cháu, thậm chí là mình có chắt. Thì lúc đấy mình vẫn chưa thấy mình lớn hẳn. Không biết là mọi người đã đọc cuốn Cây Cam Ngọt Của Tôi chưa? Đấy là một cái cuốn sách mà khi mà mình đọc mình thấy tim mình như kiểu vỡ ra vậy.

5. 5:58

   Nếu mọi người đọc mọi người sẽ thấy được là cái sự vụn vỡ trong hành trình trưởng thành của một đứa trẻ. Khi mà nó bắt đầu biết là cái thế giới này thực ra không nhiều màu như nó nghĩ. Và hành trình trưởng thành thực sự sẽ rất là khó khăn. Ở đầu câu chuyện là một cái cậu bé mà cậu ấy tin vào tất cả những cái điều kỳ diệu trên thế giới này. Thậm chí là cậu ấy tin rằng những người Cây Cam Ngọt sau nhà là những người bạn, những người bạn thật sự ấy, biết nói, biết chơi, có phép màu với cậu ấy. Và cho đến khi mà cậu ấy lớn dần, lớn dần. Cậu ấy phải tranh đấu với cuộc đời. Cậu ấy trải qua rất nhiều biến cố. Và khi cái cậu trở về với cái cây cam ngọt sau vườn. Thì cậu ấy nhận ra là à cây cam ngọt thực ra nó chỉ là một cái cây thôi. Không có phép màu nào ở đây cả. Khi mà mình đọc đến đấy, tim mình như kiểu vỡ ra vậy. Lâu lâu sẽ có nhiều người comment nói với mình hoặc là viết mail cho mình bảo là mọi người thích hình ảnh của mình hồi mới làm podcast ý. Một cô bé 18 19 tuổi rất mộng mơ. Và nhìn về cuộc đời bằng cách rất tích cực. Lúc nào cũng mang cái năng lượng vui vẻ. Mọi người bảo là khi mà mọi người nghe podcast của mình lúc đấy như kiểu là được tắm ở trong một cái dòng suối rất là trong, rất là mát ấy.

6. 7:26

   Không phải là mọi người không thích mình nữa. Nhưng mà mọi người nhớ cái phiên bản của mình trong quá khứ. Khi mà mình còn mộng mơ như thế, thay vì cái phiên bản trưởng thành và chững chạc như thế này. Xong rồi có nhiều người thì bảo là mình đã bị thay đổi rồi. Thực ra thì mình cũng muốn giải thích cho mọi người. Tại vì mọi người là cái sự mềm mại trong trái tim mình mà. Thực ra không phải là mình đã thay đổi đâu. Mà tại vì mình đã lớn hơn. Mình đã học thêm nhiều điều. Mình đã trải nghiệm thêm nhiều điều. Mình đã gặp một vài gian khó. Mình đã gồng mình lên để đi qua những cái gian khó đó. Mình đã chữa lành. Thế nên là đương nhiên là mình sẽ không giống như mình của trước kia được. Mỗi khi mà mình đọc Cây Cam Ngọt Của Tôi. Cứ để cái khoảnh khắc mà cậu bé suy nghĩ như một cái con người bình thường. Cái sự mơ mộng của cậu bé nó bị vụn vỡ ấy. Thì mình thấy là tim mình nó cũng như vỡ ra vậy. Đôi lúc mình thấy siêu vui khi mình làm người lớn. Mình thấy rất là vui luôn ấy. Càng lớn mình càng thấy mình hiểu đời sống hơn. Mình tự chủ với cuộc đời mình hơn. Nó cho dễ hiểu thì giống như kiểu là khi mà mọi người mới tập xe đạp ý. Hồi mới tập thì sẽ ngã lên ngã xuống rất là đau đúng không?

7. 8:57

   Xong lúc mới đi được một tí thì cứ cứ phải giữ thăng bằng xong cứ sợ ngã ý. Nhưng đến khi mà mọi người đi lão luyện rồi, mọi người kiểu có thể enjoy được với cái xe rồi ý thì mọi người sẽ rất là thích. Nhưng mà đi xe đạp mà có phải lúc nào mình cũng đi trên những con đường bằng phẳng hay là lúc nào mình cũng xuôi dốc kiểu vừa đi vừa thả hai chân ra không cần đạp mệt đâu. Đôi lúc là sẽ đi qua những cái đoạn dốc rất là gắt. Và hết cái đoạn dốc này thì mọi người lại nhìn thấy một cái đoạn dốc nó còn cao hơn thế nữa. Đôi khi mọi người sẽ còn đi vào những đoạn đường xấu ơi là xấu nó toàn gạch đá. Đôi lúc còn ngã sõng soài ra nữa cơ. Đấy là chưa kể đến những lúc mà mình còn đi lạc đường còn phải vòng đi vòng lại. Và đôi lúc những cái đoạn mà mình mệt nhất đuối sức nhất rồi thì lại là những cái đoạn mà mình lại phải đi những cái con dốc liên tiếp liên tiếp như thế mãi. Những lúc như thế thì mình chỉ có thể nói bản thân mình là thôi okay, cứ đạp đi. Chỉ cần cố thêm một chút nữa thôi. Rồi cứ từng chút, từng chút, từng chút như thế cho đến khi nào tự mình thấy đi. Đôi lúc tự dưng thấy sao mà làm người lớn khó quá. Mình cứ nghĩ là đến tuổi thì sẽ thành người lớn thôi. Sẽ tháo vát giống như người lớn ý. Giống như ba mẹ, giống như những người lớn xung quanh mình. Nhiều lúc mình không ngờ là mọi thứ khó khăn đến thế.

8. 10:27

   Mình không ngờ là muốn trưởng thành thì mình sẽ phải vật lộn với nhiều điều như thế. Dạo này thì mình thích chạy bộ thế nên là mình đọc một cuốn sách là Tôi Nói Gì Khi Nói Về Chạy Bộ. Có một câu rất là hay là đau đớn là không thể tránh khỏi nhưng mà đau khổ là tự chọn. Thì mình thấy khi mà mình chạy á những cái cảm giác đau đớn như kiểu là chân mọi người mỏi xong rồi tim đập nhanh. Xong rồi càng đi càng thấy như kiểu là có thể ngất ra đấy ngay lập tức kể cả khi mọi người có chạy nhiều hơn, tập luyện nhiều hơn ý thì những cái phản ứng sinh lý thế của con người mỏi cơ, nhức mỏi thế của con người là không thể tránh khỏi. Chỉ là mọi người đã nâng cái giới hạn chịu đựng của mọi người lên rồi nên là những cái điều đấy nó dần dần dần dần ở trong mức chịu đựng được của mình thôi. Chứ không có nghĩa là khi mà tụi mình chạy đỉnh cao hơn, chạy được nhiều, cự ly dài hơn ý thì mình sẽ không đau đớn khi chạy cự ly thấp đâu. Nó vẫn mệt, nó vẫn đau. Nhưng mà mình có đau khổ vì điều đấy không là do mình tự chọn. Mình biết là mình đang chạy vì điều gì. Mục tiêu của mình là gì. Mình cần bước tiếp vì điều gì thì mình sẽ đi tiếp được. Ví dụ như khi mà mình tham gia giải chạy á mình sẽ phải chạy cả 25 km trong đường núi mọi người ạ. Đường núi rất là dốc, dốc ơi là dốc luôn ấy. Nếu như mà mình không có cái mục tiêu là chạy hết 25 km

9. 11:56

   để về đích đạt giải á thì có thể là chạy ba cây đầu là mình đã mệt rồi. Tại vì nó dốc rất là gắt. Mọi người tưởng tượng là nó là leo núi, leo 25 km đường núi. Nó sẽ rất là mệt. Nhưng mà vì mình có mục tiêu vì mình biết là mình đang chiến đấu vì điều gì. Thế nên cuối cùng mình vẫn làm được. Nếu mà không phải ở trong cuộc đua thì chắc chắn không bao giờ mình làm được điều đó. Đau đớn không? Có. Chân mình vẫn đau, mình vẫn mỏi, tim mình vẫn đập thình thịch thình thịch. Nhưng mà mình không có đau khổ vì chuyện đấy. Mình biết là mình cần nghĩ như thế nào vì điều đấy thế nên mình vượt qua được. Thì mình nghĩ là cái hành trình mình lớn lên cũng thế. Những đau khổ đến với mình ý đôi lúc mình mình phải quằn người lên để chịu đựng tại vì nó quá lớn ý. Mình còn không thể nào mà kiểu đón nhận nó được mà mình phải kiểu quằn người lên ý. Cảm giác như là mình sẽ điêu đứng, mình sẽ gục ngã ngay sau đấy được luôn ý. Nhưng mà nếu mà mình biết là mình đang chiến đấu vì điều gì mình biết là mình đang chiến đấu để đạt được cái gì sau đấy thì mình sẽ vượt qua được thì mình sẽ có sức để bước tiếp. Mỗi khi mà mình trải qua một điều gì đấy kinh khủng mỗi khi mà mình đau khổ đến mức mà phải quằn người lên để đón nhận nó ý thì mình biết là mình đang lớn lên. Giống như là khi mọi người tham gia vào bất kỳ một cái lĩnh

10. 13:26

    vực nào thì mọi người luôn luôn phải thi lên cấp đúng không? Thì mọi người sẽ phải ôn luyện rất là vất vả. Nếu mà mọi người vượt qua được cái cấp độ đấy rồi mọi người ôn lên cấp độ tiếp theo thì mọi người lại luyện tập vất vả tiếp. Và nếu trong trường hợp xui rủi mọi người không vượt qua được thì mọi người vẫn lại phải ôn lại cái cấp độ đấy để thi đến bao giờ cho nó vượt qua đúng không? Hoặc là mọi người bỏ cuộc luôn, mọi người thoát khỏi cái lĩnh vực đấy luôn và bắt tay vào một cái mới. Rồi cứ cấp này đến cấp khác đúng không? Thì mình nghĩ là cái quá trình tụi mình trưởng thành cũng thế. Tụi mình sẽ cứ luôn phải thi qua cấp thế thôi. Thì những cái lúc mà mình đau đớn đến mức mà mình nghĩ là mình không thể chịu đựng được á thì đấy là lúc mà tụi mình đang thi lên cấp. Có thể là tụi mình sẽ luôn luôn phải trưởng thành như thế cho đến lúc lớn. Lớn mãi, lớn mãi. Thế nên đôi lúc mình nghĩ là đau đớn và trưởng thành nó có phải là hai thứ không có tách nhau ra được không? Đau đau đớn nhưng mọi người không phải đau khổ đâu. Và nhiều khi mình nhìn lại những người trong vòng tròn của mình thực ra thì vòng tròn của mình cũng hơi bé. Thế nên là có thể là góc nhìn của mình nó hơi hạn hẹp. Nhưng mà mình nhìn những người xung quanh mình những người mà tự dưng thấy họ thay đổi ngoạn mục, họ up lên rất nhiều thì chứng tỏ

11. 14:54

    là trước đấy người ta đã phải chịu đựng những thứ nó rất là tổn thương. ví dụ như cảm thấy rất là tự ti, cảm thấy rất là nhỏ bé so với môi trường xung quanh, cảm thấy mình không tương xứng với cái vị trí và môi trường đấy. Thế nên là họ phải nỗ lực rất nhiều, rất nhiều, rất nhiều nên là mới có cái phiên bản hoàn thiện của họ hiện tại, mới có một con người mà glow up lên rất là nhiều, thay đổi một cách ngoạn mục. Họ đã đi một đoạn rất là dài, rất rất rất dài. Hôm qua khi mà mình ờ đi chạy deadline ở quán cà phê về ờ thì lên xe bác tài xế hỏi mình là Con có thấy con bắt được xe rất là nhanh không? Tại vì tài khoản của con là tài khoản ưu tiên đó. Mình mà đi nhiều vậy thì mình sắm cái xe nha con gái cho nó đỡ tốn kém. Lúc mà mình nghe chú nói xong mình thấy kiểu trời ơi sao mà đáng yêu quá. Hồi mà mình còn à đi học á hồi đó mình không dám đi Grab đâu mọi người tại vì tiền được bao nhiêu đâu mà đi Grab đúng không? Thế xong sau đấy thì mình đi làm MC, mình làm gia sư cũng kiếm được nhiều tiền lắm. Mình tiết kiệm thế xong rồi mình đi đầu tư. Rồi nếu mà mọi người à thắc mắc tò mò thì mọi người có thể nghe cái tập podcast về tiền. Trong tập podcast đấy thì mình có kể với mọi người cái hành trình

12. 16:21

    mà mình bể nợ, mình đã mất sạch tiền tiết kiệm của mình xong mình còn ôm nợ nữa. Mình còn mắc thêm a rối loạn lo âu vào người nữa. Sau đấy thì mình sáng đi học, chiều đi làm công ty và tối mình còn đi dạy gia sư nữa. Thì cái khung giờ mà ám ảnh trong đầu mình đấy là khoảng từ 5:30 cho tới 6:30 là cái khoảng thời gian mà mình phải di chuyển từ công ty cho tới nhà học sinh của mình. Lúc đó là trong bụng đói meo, không có kịp ăn gì hết á tại vì đường rất là tắc. Đường siêu tắc luôn. Nếu mà mọi người đang sống ở thành phố thì mọi người sẽ hiểu được cái cảnh tắc đường của những cái giờ cao điểm đúng không? Kiểu có thể là 5 phút là mọi người không đi qua nổi một cái ngã tư luôn ấy. Và tiếng xe cộ rồi cái không khí nóng của Hà Nội nữa. Lúc đấy mình đang còn bị rối loạn lo âu nữa. Tất cả mọi thứ nó lên tới đỉnh điểm kiểu mình vừa kiệt sức, mình vừa đói, mình vừa bị lo âu, bụng mình quặn lên vì lo lắng. Đời sống tinh thần, tất cả mọi thứ của mình lúc đấy đều chạm đáy hết. Lúc đấy mình chỉ ước là giá như mà mình có nhiều tiền hơn để mình có thể bắt Grab từ công ty sang nhà học sinh của mình để sau cả một cái ngày làm việc mệt như thế thì mình có mấy tiếng để nghỉ ngơi trước khi mà mình vào dạy cho học sinh.

13. 17:49

    Tại vì hồi đấy mình ôn thi chuyên cho học sinh ấy mọi người mà sẽ phải giải những cái đề thi học sinh giỏi lí cấp hai và ôn thi cho các em vào chuyên lí cấp ba. Đấy thì muốn ôn thi chuyên thì sẽ luôn luôn phải update đề thi liên tục. Nó cũng rất là nặng đầu. Thế nên là đến bây giờ khi mà mình đi qua được cái khoảng thời gian đấy rồi mình dư dả hơn mình của thời điểm đấy rất nhiều. Mình trả xong nợ rồi nên là mình cũng bán luôn cái xe máy của mình đi và đi đâu thì mình đi Grab. Mình đi Grab 100% luôn. Mình không có tự đi xe máy nữa. Tại vì mình đi xe máy cũng ngu ấy và đi xe máy ở thành phố đối với mình rất là căng thẳng vì đầu mình sẽ luôn luôn phải xem là ồ mình phải tránh cái xe này, mình phải lạng cái xe kia. Đặc biệt là những cái đoạn mà đi ngang qua ngã tư kiểu đông người ấy là mình căng thẳng cực độ luôn vì mình đi xe ngu lắm. Thế nên là bây giờ khi mà mình tài chính mình có hơn ấy thì mình không bao giờ muốn trải qua những cái điều đấy nữa. Mình không bao giờ muốn có những cái sự căng thẳng đấy nữa. Mình muốn cái thời gian của mình ở trên đường chỉ là một là mình ngẩn người ra mình suy nghĩ vẩn vơ, còn hai là mình ngắm nhìn những cái điều đẹp đẽ trên bầu trời. Hồi mình là một người rất là thích ngắm hoàng hôn nhé. Và thời gian đấy mặc dù cái đường đến nhà học sinh của mình là đi vào đi ngang qua Hồ Tây đúng cái giờ hoàng hôn nữa nó rất là đẹp. Nhưng mình thậm chí là còn không kịp ngước mặt lên một tí để mà nhìn xem là bầu trời đang đẹp như thế nào. Tất cả những thứ mình trải qua vào cái thời khắc đấy chỉ là

14. 19:18

    mình đang cố gắng để sinh tồn thôi. Mình đang chiến đấu đúng nghĩa luôn ấy. Mình đang chiến đấu một cuộc chiến của riêng mình. Bên trong mình đấy là thực sự là một cuộc chiến. Thế nên bây giờ khi mà mình chiến thắng khỏi cuộc chiến đấy rồi mình không bao giờ muốn quay lại thời điểm đấy nữa, mình không bao giờ muốn tự đi xe máy nữa. mình đi đâu mình cũng đi Grab hết. Đến bây giờ khi mà mình đi Grab thì nó giống như kiểu là cái lối sống của mình rồi ấy. Thế là mình mình không có nghĩ đấy là một cái điều gì đấy lớn lao cả. Lúc hôm qua khi mà đi xe khi mà bác tài xế nói thế với mình á thì mình mới nhớ lại tất cả mọi thứ và mình mới thấy là à bây giờ mình đang có cái cuộc sống đúng như mình ngày đấy mong ước. Mình đã đang sống đúng cái cuộc sống mà thời điểm đấy mình thực sự rất là ao ước. Và thời gian đấy thì thực sự mình đã làm việc rất chăm chỉ. Mình đã rất là cố gắng, mình thật sự đã rất chăm chỉ. Một ngày mình làm việc cả 15 16 tiếng. Và mỗi lúc làm việc á thì động lực của mình chỉ là mình nhất định phải sống một cuộc đời khác đi. Mình phải thay đổi cái hoàn cảnh của mình hiện tại. Mình không thể nào mà sống một cuộc sống như thế này được. Mình là một điều quý giá của ba mẹ và ba mẹ mình thực sự đã nâng niu yêu thương mình, bảo vệ mình để mình có một đời sống tốt nhất. Thế nên là khi mà mình tự sống cái đời sống của mình, khi

15. 20:48

    mà mình tự lèo lái đời sống của mình thì mình không có thể nào để nó tệ đi được. vì chỉ cần mình sống không tốt một chút thôi thì ba mẹ mình sẽ đau khổ lắm. Ba mẹ mình sẽ siêu đau khổ. Thế nên mình không thể nào mà không cố gắng được. Mình phải cố gắng hơn nữa, làm việc chăm chỉ hơn nữa. Mình phải thoát khỏi cái hoàn cảnh này. Mình không những sống tốt mà mình còn phải có một cái hệ sinh thái tốt, mình phải có một cái công việc tốt, mình phải có một đời sống tinh thần tốt, mình phải có những người đồng hành tốt, mình phải sống một đời sống tử tế. Vì nếu mà mình sống tạm bợ, mình sống như một đồ bỏ đi thì ba mẹ mình sẽ đau khổ lắm. Vì ba mẹ mình đã nâng niu mình, đã luôn xem mình là một điều siêu quý giá ấy. Thế nên là mình không thể nào mà buông tay được. Mỗi khi mà mình trải qua những điều khó khăn ấy mình lại thấy thương ba mẹ vì chắc chắn là trong hành trình sống của ba mẹ thì ba mẹ cũng luôn có những khó khăn, những cái bài thi lên cấp trưởng thành như thế. Ba mẹ đã luôn phải vượt qua những cái khó khăn, nâng cấp nâng cấp dần như thế. Cảm giác như là nó không bao giờ ngừng lại được ấy. Nhưng mà với mình thì từ hồi sinh ra ấy mình đã cho rằng là ba mẹ mình rất là vững chãi.

16. 22:17

    Mình đã mặc định ba mẹ là người lớn và người lớn thì giống như kiểu là vạn năng ấy, giải quyết được tất cả mọi vấn đề. Nên là mình thoải mái dựa vào họ. Cho đến khi mà mình trở thành một người lớn thì mình mới hiểu là người lớn cũng gặp rất là nhiều khó khăn. Người lớn cũng có cuộc chiến bên trong họ và họ tự phải giải quyết nó. Người lớn nhiều khi cũng yếu lòng, người lớn nhiều khi cũng cô đơn, người lớn nhiều khi cũng cần được thấu hiểu, và người lớn nhiều khi cũng cần một ai đấy để dựa vào. Thực ra họ cũng chỉ là một đứa trẻ đang học cách lớn lên dần dần mà thôi đúng không? Và còn tội nghiệp hơn là họ có ba mẹ lớn tuổi cần chăm sóc và họ có các con còn rất nhỏ. Lúc nào cũng nhìn họ bằng đôi mắt lấp lánh, lúc nào cũng cần có họ là một cái điểm tựa vững chắc. Thế nên là nếu có khó khăn đến mấy đi chăng nữa họ cũng chỉ có thể bặm môi để vượt qua được thôi. Tự dưng mình nghĩ đến đấy mình thấy siêu thương ba mẹ mình luôn ấy. Chuyện làm ba làm mẹ nó không có phải là một game nhập vai, không có phải là đến tuổi đẻ con ra xong rồi nghiễm nhiên mình sẽ trở thành một người lớn, nghiễm nhiên mình sẽ cứng rắn mạnh mẽ mà ba mẹ cũng có quá trình trưởng thành riêng của ba mẹ. Ba mẹ cũng đã cố gắng tốt nhất trong khả năng của họ để

17. 23:47

    cho mình những thứ tốt đẹp nhất rồi. Đến khi mà mình hiểu chuyện làm ba mẹ khó khăn như thế nào rồi ngoài chuyện thương ba mẹ ra nhé thì mình biết là mình cũng phải chuẩn bị đời sống của mình cho thật tốt. Nói thật là mình rất là háo hức với chuyện làm mẹ. Ước mơ của mình là được làm vợ làm mẹ. Thật sự đấy. Mình thích được có chồng có con, lo cho chồng cho con lắm. Mình thích chuyện đấy lắm. Nhưng mà đến khi mà mình hiểu được là chuyện làm mẹ không hề dễ dàng, chuyện nuôi dạy một đứa trẻ đã không dễ dàng rồi nhé. Mình phải uốn nắn nó làm sao cho tốt. Muốn nó làm sao cho tốt thì đầu tiên mình phải là một người tốt đã. Tại vì con mình sẽ nhìn vào mình mà sống, con mình sẽ nhìn vào mình mà lớn lên đúng không? Và chuyện đấy nó lại càng khiến cho mình có động lực hơn để phát triển bản thân hơn ấy. Tại vì tính đến thời điểm con mình ra đời thì mình càng hoàn thiện bản thân thì con mình càng có nhiều tỉ lệ trở thành một người hoàn thiện hơn. Và mỗi khi mà mình trải qua những điều gì đấy khó khăn hoặc là mỗi khi mình cố gắng để làm một điều gì thì mình sẽ tự nói với bản thân là mày phải làm được, mày cố gắng lên tại vì rồi mày sẽ trở thành một người mẹ. Và một người mẹ thì hãy cố gắng cho con thừa kế những phẩm chất tốt đẹp.

18. 25:13

    Một người mẹ thì hãy cố gắng sửa đi những thói quen không tốt, những mindset không tốt để con có thể thừa kế những điều tốt đẹp. Một người mẹ thì nên là một cái tấm gương tốt. Và mỗi khi mình gặp những điều khó khăn thì mình sẽ nói là hãy cố gắng vượt qua đi vì mình là một người mẹ. Một người mẹ thì sau này còn phải có rất là nhiều điều khó khăn khác chứ không phải chỉ như thế này đâu. Thế nên những cái điều này nó không có xi nhê gì so với chuyện là một người mẹ hết. Thực ra cái tập podcast ngày hôm nay nó cũng không có thông điệp gì đặc biệt đâu. Chỉ qua là mình nói đấy mình ờ mình cũng cô đơn và mình muốn kể cho mọi người. Tập podcast này mình khóc khá là nhiều. Cũng hơi ngại một chút đấy. Lâu lắm rồi mới khóc như thế này. Lớn cái đầu rồi còn khóc nữa. Cảm ơn mọi người rất nhiều. Cảm ơn mọi người đã luôn luôn là một cái phần mềm mại trong trái tim mình. Để mỗi khi mà mình nghĩ tới mình thấy rất là ấm áp, rất là mềm mại. Cảm ơn cảm ơn mọi người. Cảm ơn mọi người vì đã luôn ở đây.

19. 26:43

    Xin chào và hẹn gặp lại.